Päätettiin ottaa bussikomppanjan kanssa reissu Ha Long Bayn kauneuteen. Saatiin oikein hyvä tarjous ja meistä huolehdittiin erinomaisella tavalla. Homman nimi oli kuitenkin kusetus. Päästiin laivaan kolme tuntia myöhässä ja kaikki mitkä piti sisältyä paketin hintaan oli keksittyä. "24 tuntia ilmaiset juomat" tarkoitti yhtä lasia kaljaa! En olisi edes viinaa tarvinnut, mutta vesi olisi ollut poikaa +42-asteen säässä. Koska Vietnamilaiset säännöt turisteille oli mukautuvat, päätin mukauttaa omani Vietnamilaisiin. Myönnän julkisesti pöllineeni vettä, olinhan maksanut ilmaisista juomista. Niin ja viisi minuuttia laivan satamasta lähdön jälkeen ensimmäinen tuuletin syttyi palamaan.

Ha Long Baylle oli erinnäisiä pääsylippuja ja opas jakoi-ja-keräsi-ja-jakoi niitä vähän miten sattuu. Jos lipun hukkasi piti maksaa tuplasti extraa. Onneksi minä en ollut se epäonninen, joka joutui maksamaan oppaalle lisätiliä. Tämän Unesco-kohteen luonto oli kuitenkin todella kaunis, oikeastaan henkeä salpaava ja meillä sattui laivalle todella mukava porukka! Hypättiin kivasti laivan kannelta mereen virkistäytymään, kelluttiin ja pulikoitiin. Käytiin kajakoimassakin kallioiden välissä. Nousin sieltä vedestä ja haisin pahemmalle kuin ikinä. Kalalle, paskalle ja merilevälle. Ja koko mun kroppa oli täynnä ruskeaa mömmöä.

Siltä seisomalta tajusin faktat ja mun teki mieli oksentaa. Ha Long Baylla kävi päivittäin tuhansia turisteja ja laivat huuhtoivat kaikki jätevedet suoraan veteen. Sen lisäksi että uin omassa pissassa ja kakassa, lilluin myös muiden eritteissä. Tätä seuranneesta aggressiivisesta puhdistautumis-prosessista huolimatta, en voinut hyvin! Suihku ei ollut vaan riittävän puhdas!!
Meidät jaettiin huoneisiin: kaksi sänkyä ja viisi ihmistä samaan koppiin. Siinä vaiheessa toinen Australilaistyttö räjähti ja jokainen sai oman sängyn.

No ilta tuli ja löydettiin kahden litran riisiviinapullo. Btw, on muuten maailman pahinta myrkkyä ja kännihän siitä tuli. Soitetti kitaraa ja lauleskeltiin, höpöteltiin kaikkea ja sitten uni vei mut mukanaan. Pari jätkää kävi yöuinnilla (eivät vielä tienneet tästä baska-issuesta, joka vedessä vallitsi.) Aamulla tuli sitten ilmoitus, että uimisesta joutuu poliisin puheille. Excuse me what!! Kyllä saarella, jonne rantauduimme oli feikkipoliisi, joka sitten sakotti turisteja mitä ihmeellisimmistä asioista. (Myös myöhään valvominen oli kielletty ylläen.) Yhtälö oli jännä, koska kaikki laivat mainostivat innokkaasti bile-risteilyjä. Siinä vaiheessa mulle riitti. Mun lipun hintaan ei kuulunut paluukuljetus takaisin Hanoihin, mutta kerroin maksaneeni siitä ja menin bussiin. Samalla laivalla oli kaksi Saksalaista jätkää, jotka kysyi mut mukaansa ja niinpä me hurautettiin Hanoin ydinmestoille ja bookattiin iso kolmenhengen privaattihuone. Puhdas suihku ei ole tuntunut ikinä niin hyvältä.

Mainittakoon vielä, että uimisen seurauksena mun kaikki haavat, kynsivallit ja lävistykset tulehtui.